Share/Bookmark

sâmbătă, 31 iulie 2010

Pește și apus la Dalboka

Spun (scriu, sic!) din start că nu mă omor după Bulgaria. Ba chiar dimpotrivă, nisipul, marea, străzile, orașele parcă sunt mai frumoase în România. Nu știu dacă e un fel de patriotism idiot, însă asta e părerea mea. Astăzi însă am petrecut o zi frumoasă prin Varna și o seara edenică la ferma de midii Dalboka. Cine nu știe despre ce vorbesc, hahahaha in your face! (căutați pe net și mergeți). Meniul cu preparate din pește și fructe de mare este senzațional (by the way, dacă mergeți începeți cu midiile italiene :P), restaurantul este așezat într-o poziție mirifică, compania a fost bestială. Iar cireașa de pe tort a fost apusul care nu poate fi reprodus exact decât prin liniile expresive ale lui Van Gogh, amestecul cald de culori al lui Monet și o atingere a lui Moran. Eu am încercat să-l recreez cu camera. Ce a ieșit vedeți în pozele următoare:







sâmbătă, 24 iulie 2010

Sunt niște rățuște mici...

Și schimbul de mailuri:

From: David Thorne

Date: Thursday 21 May 2009 10.16am
To: Helen Bailey
Subject: Pets in the building

Dear Helen,

Thankyou for your letter concerning pets in my apartment. I understand that having dogs in the apartment is a violation of the agreement due to the comfort and wellbeing of my neighbours and I am currently soundproofing my apartment with egg cartons as I realise my dogs can cause quite a bit of noise. Especially during feeding time when I release live rabbits.

Regards, David.

From: Helen Bailey
Date: Thursday 21 May 2009 11.18am
To: David Thorne
Subject: Re: Pets in the building

Hello David

I have received your email and wish to remind you that the strata agreement states that no animals are allowed in the building regardless of if your apartment is soundproof. How many dogs do you have at the premises?

Helen

From: David Thorne
Date: Thursday 21 May 2009 1.52pm
To: Helen Bailey
Subject: Re: Re: Pets in the building

Dear Helen,

Currently I only have eight dogs but one is expecting puppies and I am very excited by this. I am hoping for a litter of at least ten as this is the number required to participate in dog sled racing. I have read every Jack London novel in preparation and have constructed my own sled from timber I borrowed from the construction site across the road during the night. I have devised a plan which I feel will ensure me taking first place in the next national dog sled championships. For the first year of the puppies life I intend to say the word mush then chase them violently around the apartment while yelling and hitting saucepan lids together. I have estimated that the soundproofing of my apartment should block out at least sixty percent of the noise and the dogs will learn to associate the word mush with great fear so when I yell it on race day, the panic and released adrenaline will spur them on to being winners. I am so confident of this being a foolproof plan that I intend to sell all my furniture the day before the race and bet the proceeds on coming first place.

Regards, David.

From: Helen Bailey
Date: Friday 22 May 2009 9.43am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Pets in the building

David, I am unsure what to make of your email. Do you have pets in the apartment or not?

Helen

From: David Thorne
Date: Friday 22 May 2009 11.27am
To: Helen Bailey
Subject: Re: Re: Re: Re: Pets in the building

Dear Helen,

No. I have a goldfish but due to the air conditioner in my apartment being stuck on a constant two degrees celcius, the water in its bowl is iced over and he has not moved for a while so I do not think he is capable of disturbing the neighbours. The ducks in the bathroom are not mine. The noise which my neighbours possibly mistook for a dog in the apartment is just the looping tape I have of dogs barking which I play at high volume while I am at work to deter potential burglars from breaking in and stealing my tupperware. I need it to keep food fresh. Once I ate leftover chinese that had been kept in an unsealed container and I experienced complete awareness. The next night I tried eating it again but only experienced chest pains and diarrhoea.

Regards, David.

From: Helen Bailey
Date: Friday 22 May 2009 1.46pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Pets in the building

Hello David

You cannot play sounds of dogs or any noise at a volume that disturbs others. I am sure you can appreciate that these rules are for the benefit of all residents of the building. Fish are fine. You cannot have ducks in the apartment though. If it was small birds that would be ok.

Helen

From: David Thorne
Date: Friday 22 May 2009 2.18pm
To: Helen Bailey
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pets in the building

Dear Helen,

They are very small ducks.

Regards, David.

From: Helen Bailey
Date: Friday 22 May 2009 4.06pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pets in the building

David, under section 4 of the strata residency agreement it states that you cannot have pets. You agreed to these rules when you signed the forms. These rules are set out to benefit everyone in the building including yourself. Do you have a telephone number I can call you on to discuss?

Helen

From: David Thorne
Date: Friday 22 May 2009 5.02pm
To: Helen Bailey
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pets in the building

Dear Helen,

The ducks will no doubt be flying south for the winter soon so it will not be an issue. It is probably for the best as they are not getting along very well with my seventeen cats anyway. .

Regards, David.

From: Helen Bailey
Date: Monday 25 May 2009 9.22am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pets in the building

David, I am just going to write on the forms that we have investigated and you do not have any pets.

Se pare că funcționează!

via Andy Vasilescu

miercuri, 21 iulie 2010

2 bancuri bune rău

Moses, Jesus and a bearded old man are playing golf. Moses drives a long one, which lands on the fairway but rolls directly toward the pond. Moses raises his club, parts the water and the ball rolls safely to the other side.
Jesus also hits a long one toward the same pond, but just as it's about to land in the center, it hovers above the surface. Jesus casually walks out on the pond and chips it onto the green.
The bearded man's drive hits a fence and bounces out onto the street, where it caroms off an oncoming truck and back onto the fairway. It's headed directly for the pond, but it lands on a lily pad, where a frog sees it and snatches it into his mouth. An eagle swoops down, grabs the frog and flies away. As the eagle and frog pass over the green, the frog drops the ball and lands it in the cup for a hole-in-one.
Moses turns to Jesus and says, "I hate playing with your dad!"

Alvin is working in his store when he hears a booming voice from above that says, "Alvin, sell your business!" He ignores it. The voice goes on for days saying, "Alvin, sell you business for three million dollars!" After weeks of this, he relents and sells his store.
The voice says, "Alvin, go to Las Vegas!"
Alvin asks why.
"Alvin, just take the three million dollars and go to Las Vegas."
Alvin obeys, goes to Las Vegas and visits a casino.
The voice says, "Alvin, go to the blackjack table and put it all down on one hand!"
Alvin hesitates but gives in. He's dealt an eighteen. The dealer has a six showing.
"Alvin, take a card!"
"What? The dealer has..."
"Take a card!"
Alvin tells the dealer to hit him and gets an ace. Nineteen. He breathes easy.
"Alvin, take another card!"
"What?"
"TAKE ANOTHER CARD!"
Alvin asks for another card. It's another ace. He has twenty.
"Alvin, take another card!" the voice commands.
"I have twenty!" Alvin shouts.
"TAKE ANOTHER CARD!" booms the voice.
"Hit me!" Alvin says. He gets another ace. Twenty-one!
And the booming voice says, "Un-fucking-believable!"

vineri, 16 iulie 2010

Lungul drum spre casă

Am scris următorul fragment cât timp pierdeam vremea prin aeroport.

”Ora 11:24. Schiphol airport. Starbucks (nu ăla aglomerat de la intrarea în aeroport, ci cel din terminalul D). În jurul meu muzică bună, jazz. În dreapta un Iced Caffe Latte. În față un avion al Garuda Indonesia (pleacă peste câteva minute). În stânga mea o carte bestială. Mi-am luat-o pentru că de regulă termin foarte repede revista companiei aeriene și mi s-au stricat căștile de la iPod. Aaa, și pentru că mai aveam niște bani :). Se numește Plato and Platypus walk into a bar - Understanding Philosophy through jokes. E bestială. Nu sunt un fan al filozofiei, însă combinația e mortală (poate un fragment în zilele următoare). Mai am puțin și trebuie să plec. Vă las cu o întrebare din capitolul desinat metafizicii:

What attributes make things not what they aren't?”

După cum se poate vedea eram în toane excelente, totul foarte fain, mergeam acasă. Când am urcat în avion s-a rupt filmul. Pe scaunele din fața mea stăteau 4 muncitori probabil care veneau și ei acasă. Redau o bucată de dialog cât de bine pot:
1 către 2: băi, hai să mergem (nu știu unde).
2 către 1: nu măh, n-am chef.
3 către 1 (în șoaptă): nu-l lasă nevasta.
1 către 2: uite măh ce zice ăsta, că nu te lasă nevasta.
2 către 1 și 3 probabil: da-mi bag pula-n ea de nevastă, nu de-asta... (de aici mi s-a rupt filmul). Au urmat vreo 20-30 de mentionări ale celebrului cuvânt (vezi pupic pula mea). Ca să nu spun că lângă mine stăteau 2 tipe care nu cred că studiau matematica, ci probabil aveau treabă prin Cartierul Felinarelor Roșii. Una scoate un mp3 player și oare ce aud din căști? Nu, nu Mozart. Nu, nu Verdi. Nu, nu Puccini. Da, manele. Însă probabil Dumnezeu a considerat că m-a torturat destul așa că le-a terminat bateria după vreo 10 minute. Timp în care bineînțeles că eu încercam să-mi păstrez calmul și să citesc despre principii filozofice.
Nu știu de ce (eu cred că știu :P) dar de fiecare dată când revin în România parcă nu m-aș mai întoarce a doua oară. Iar acest sentiment este din ce în ce mai puternic.
Una din părțile frumoase ale acestei zile a fost și luarea pozei următoare. M-am simțit excelent ținând camera din nou în mână după câteva luni în care a șomat, chiar dacă eram într-un popas și trebuia să plecăm.

miercuri, 14 iulie 2010

Testul paselor

Numără cu atenție câte pase își dau cei îmbrăcați în alb.



Ai văzut gorila?

Se pare că oamenii au ”talentul” de a nu observa chestii care sfidează logica și se află chiar în fața lor atunci când sunt foarte-foarte atenți la ceva. Dacă ai văzut gorila și n-ai mai văzut filmulețul înainte, felicitări! Ești un extraterestru.

marți, 13 iulie 2010

Ia mâna de pe mă-sa!... și de pe Doritos

Bărbații și macaralele

Nu, nu este o metaforă pentru femei înalte, ci chiar macarale, as in chestiile alea mari care construiesc alte chestii mari (fir-ar, m-am dat de gol că n-am terminat facultatea de construcții).

Facultatea mea mai construiește o aripă de spital și încă o clădire de vreo 20-30 de etaje (nenorociții, ăștia nu au auzit că-i criză? ...parcă?!) așa că au montat vreo 3 macarale uriașe și s-au pus pe treabă. La vreo 3 etaje deasupra șantierului este o pasarelă care face legătura între mai multe clădiri pe care eu o suspectez că duce productivitatea complexului în jos cu vreo 45%. De ce? Simplu: aproape toți barbații care trec pe acolo se opresc și se uită ce se mai întâmplă, ce se mai betoneaza, ce se mai sudeaza etc. Este deosebit de interesant cum le poți citi zâmbetele pe chip atunci când macaralele încep să ridice ceva sau se petrece ceva important acolo. Pentru fetele care nu înțeleg, e ca și cum ați sta lângă fernando când o salută pe mercedes (din nou, m-am dat de gol cu știința mea despre femei :P ). Este un mix perfect între trecut (nevoia și instinctul de a asista măcar la construirea a ceva mare, de a te bate cu pumnul în piept că na, ești bărbat) și viitor (tehnologia). Este imaginea a ceea ce fac baieții de când pot merge: construiesc cu Lego, cu tot felul de cuburi etc.

Ăsta este raiul pentru noi!